自己挑选的笑话，有内涵，无节操，欢迎来访~~欢迎补充

1.中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸～～我-_-#(⊙o⊙)
2.宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
3. 今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
4. Lz爷们，今天骑着我那折叠自行车出门。。。。在路上很有感觉，骑着骑着尼玛车子华丽丽的折叠了，你能想象周围的人笑成什么样吗，我会告诉你后面一个骑车的家伙笑到直接撞在我车子上摔倒的，就坐在那里继续笑，我当时那都想屎。。。
5. 前段时间家里的野菜张势茂盛，老妈一早就给我说今天给哟做野菜。割割割……下午回家，老妈已经把菜做好了，我吃了一口觉得太难吃，可一想到老妈很辛苦地给我拔野菜，就硬着头皮继续吃，看老妈一直看着我吃，我问：妈你怎么不吃啊？
我妈说：吃了一口发现不对，好像拔成野草了……我……
6. 今早的事，今早和男友吃早餐的时候，做我们对面的两个学弟在聊天，一个对另一个说：“某某整天就想去西藏洗涤心灵，妈的，自己内裤整天都不洗，还洗涤心灵！”我差点就喷饭了。。。。。
7. 一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
8. 今天逛夜市准备买个耳机，对话如下：LZ:这耳机多钱？卖耳机的大爷:这个啊，诺基亚国产原装的，原价220，批发价90，小伙子看你人很实在8块钱卖你了……尼玛…………
9.说个朋友的真事，朋友80后，男孩子，他妈生了他后想要个闺女。。割割。。。八十年代计划生育管的严，他妈为了再要个闺女，让他装傻子，居然还给他办了个残疾证，现在还保存着，有次他拿来看了，上面豁然写着“先天性弱智”。。。。
10. 有一次带着三岁的女儿去银行存钱。没有歌，晚上女儿冲到刚进门的LG身边，带着哭声说”爸爸，怎么办啊，妈妈把很多钱都给那个叔叔了。”LG的眼神透着杀气的看着Lz。。。。。。”老公，偶可以解释

@声波1Soundwave @熹帘悠梦 @心想事成烏托邦 @心淡如柳 @三泉弱水 @送你一个橙 @仰望45度狠凄美 @韩国之梦 @暖暖阳光小幸福

1. 话说初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。霸气外露。。。
那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训
你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。。真是没事找揍
2. 见过别人背后贴纸条的，你们见过这么yd的木有！！！……打死你我也不割……话说 撸主在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧了瞧……尼玛纸条内容是：有个神经病在看着哥，哥却不知道…………-_-||我勒个去……
4. 大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，我们自己马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句:教你们马哲的老师是哪位啊？奇男子顺口答道:不知道，听说是个女的……然后就直接挂科了……
5.二姑家表哥结婚，我们婆家人好多都去参加婚礼，包括我的七岁堂弟……格格一哥哥……婚礼现场司仪来采访婆家人，堂弟被叫上去，问他有没有什么话想要对未来的嫂嫂说，堂弟吱唔了半天，问新娘道：你还有像我这么大的小妹妹吗？…………你这是要逆天啊？
6. 在朋友圈看到的 肥猫捞鱼 给发现




7. 今天在家带小侄女，听见楼下有警笛声，没有就不割了，，，，小侄女问我，小姨警察叔叔要去抓坏人吗？我说是阿，小侄女接着说，警察叔叔好笨，坏人听见警察叔叔的喇叭响，早就跑啦，他们为什么不悄悄的去抓住坏人呢，我顿时无言以对，曾几何时我也被这样的问题困扰了好久，亲们你们是吗？

8. 晚上公交车上来个老头，一学生晚自习下课正低头看书，
看到老人下意识起身让座，老人突然摁住他的肩膀很严肃说了两字：看书。

9.妹比我小15岁，正上幼儿园～咯咯咯咯咯～今天突然打电话来，哭着问我什么时候回家～我想大概是想我了～鼻子一酸正准备安慰一番～妹蹦出一句赶紧回来啊，麻麻又不让我看海绵宝宝了，你一回来麻麻就只管你不管我了，呜～～～好吧。


10. 一朋友是大学导员，特能喝酒那种，白酒论瓶喝啤酒论箱喝。。。咯咯咯。。。一次带的学生毕业吃散伙饭，喝的昏天暗地，一学生哭着抱住了他，一边哭一边抱还一边说:老师啊，以后少喝点吧，我三大爷就是这么喝死的呀。。。

看完了。⊙﹏⊙

天王盖地虎~

澡堂子里，一满身纹着龙的混混平白无故的揍了一个人，据说就因为被揍的那个背上就纹了个哪吒。。。。。

刚公司来了一个老客户，他大概还不到五十岁。上完货后神秘兮兮的问我:“听说那个手机摇一摇就能摇到人？”“对呀！”“那我的咋摇不到呢？”“不可能吧？也许你摇的方式不对，或者你刚好摇的那会儿没人”我说。“那我再试试”。于是我看他拿出个大概是十年前的诺基亚在那狂摇。瞬间我觉得我要疯了。

说一个高中时候的事，那个时候冬天，天很冷，翻书不用手直接吹口气……此为背景……割一下吧……有一次，我朝同桌那吹了一口气，然后咱俩一起眼睁睁的看着他的笔慢慢的朝桌子外面滚去，就在快掉地上的时候，gc来了，他反应过来了，立刻死命往回吸气…………

6月1日 儿童节快乐呦
1. 昨天晚上老公喝醉酒，回家晃晃悠悠的指着藏在沙发下的盒子让我打开看，我打开是一盒小零食......他说：明天老子上班，没时间陪你过六一，你自己玩吧！......没两分钟他就睡死了。我看着小礼盒甚是开心感动，就给它各种拍照......今天早上老公六起床......在客厅桌子上看见这个盒子一顿恼火：你从哪儿找到的！干啥啥不行吃啥啥不剩的败家小娘们儿！我打算今天中午让你自己找的！应该今天打开才对！............吧啦吧啦一大堆......


2.儿童节。发一个与儿童有关的。在地铁上碰到一对爷孙俩，爷爷在教导小朋友今天已经吃了很多东西，不可以再吃了，不然会吃坏肚子。背景交待完毕。小朋友突然问了句爷爷：爷爷，我那瓶酸奶你拿了没，爷爷：拿了啊。小朋友：我怎么记得你没有拿呢？快给我看一下，我不吃。爷爷边拿酸奶边说：在袋子里啦。咯、这不就是吗？小朋友拿着酸奶琢磨了一会，惊奇地说：爷爷，你看，这酸奶过期了，我还是现在喝了吧！爷爷看了看：这是生产日期，没有过期，小朋友着急说：早喝早好，再不喝等就晚啦。。。。。楼主顿时内伤。祝这位小朋友节日快乐！

3.宅急送～

4.昨天去商场碰见十几年未见的初中同学，我俩交谈甚欢，分手的时候要留电话号码，但关键是我都忘了他叫什么了，问他又怕他伤心，于是哥委婉的说:“我记得你的名字，就是不会打，你自己打吧，”GC是他说了一句:“呵呵，我也是……”-_-＃

5.前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制……标准隔……等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”

6. 军训时教官给讲的，第一次，不晓得怎么割，说他们当初在草原上拉练，结果迷路了，开着北斗一顿转就是找不着，后来联系上大部队了，首长问，你们在哪，周围有什么标志，这草原上有个屁标志啊，通讯员看看天，灵机一动“我们在白云之下！”。回去后首长一顿收拾啊“TMD还白云之下，我TM知道你在哪朵云下面。。。。”

7. 今天是老公的生日，他收到同事的祝福短信，回了一条，他同事神的回复，笑死我了。俩四十多的老男人啊！ 

8.太短了不割不割……小时候，妈妈给了几块钱舍不得花，就折好放口袋里高高兴兴玩去了，把钱的事忘了，哪天穿衣服，被洗的干干净净的衣服一摸口袋，竟然有钱！那种高兴劲……哈哈，今天六一儿童节，回味一下童年吧……

9. 高一时候上安全讲座，警察叔叔讲了个抢劫罪大的事。。。。。。。。一天早上一大爷在公园晨练，来俩小伙子打劫，警察叔叔说大爷十分镇定，翻遍全身拿出俩个五毛硬币，分别给了两个小伙子，然后被打了。。。。。最后那俩人被抓了判了七年

10.刚刚。。就刚刚。。割。。陪嫂子带着三岁的侄子去公园参加幼儿园庆六一的舞会。快轮到侄子那组上台的时候我随手拿起包里的零食边吃边看。于是gc来了，在台上随着音乐跳得正欢的侄子看到我在吃东西，瞬间龚琳娜附体般一声尖叫，立刻从台上冲下来飞奔而来抢东西吃，老师拉都拉不住，台下上千个小朋友和家长顿时笑翻了，前排十多个领导满脸黑线，电视台的摄像师蛋碎了一地般纠结，因为现场直播。。直播。。我要出名了~~~